Recap LifeTalk#11: Cảm giác tội lỗi trong tình yêu?
Có hay không cảm giác tội lỗi trong tình yêu? Nó đến từ lý do gì và làm thế nào để xây dựng mối quan hệ lành mạnh như ý?
4 khách mời của LifeTalk số 11 này có 4 background (nền tảng) vô cùng khác nhau, tình trạng mối quan hệ khác nhau, cùng nói về chủ đề cảm giác tội lỗi trong tình yêu thì sẽ như nào nhỉ?
1. Tình yêu của bạn có màu gì?
Mẹ bỉm sữa có quá khứ lẫy lừng: Đời sống tình yêu rất xa vời từ lâu rồi – đời sống hôn nhân bây giờ là trông con cùng nhau, cảm thấy chia sẻ, quan tâm nhau, nó có màu cam – xanh lá cây, nhưng không thể thành hồng được!
Thanh niên từng trải qua nhiều mối quan hệ open relationship, có cái nhìn cởi mở và hiện đại: tình yêu như nồi thập cẩm, đa sắc màu như cầu vồng. Cậu thích gặp nhiều người mới, khám phá, thử các mối quan hệ khác nhau. Không nghĩ rằng mối quan hệ chỉ có 1:1 như kiểu truyền thống. Có những mối quan hệ lãng mạn nhưng vượt ra ngoài bạn trai bạn gái.
Bạn trẻ crush nhiều nhưng người yêu chưa có: màu café pha nước cam, màu cánh gián, còn thấy crush thì như nước lọc – lấp lánh nhiều màu
Nhân vật gái ngoan sắp sửa lên xe bông về nhà chồng vào chủ nhật tuần này.
2. Nói đến cảm giác tội lỗi trong tình yêu, bạn nghĩ đến tình huống nào?
Linh: Mình gặp chồng khi cả mình và chồng đang có người yêu (mà giờ thành người yêu cũ). Cả 2 như trúng tiếng sét ái tình và lao vào nhau, cưới luôn sau mấy tháng, chửa và đẻ liên tùng tục từ bấy tới giờ. Lúc mới chia tay người yêu cũ cũng hơi cảm thấy tội lỗi, nhưng nó không kéo dài quá 2 tuần cho tới khi mình thấy rất bình thường. Rồi sau đó mình mới bảo “Ủa, thấy nó bình thường mà. Mình không cần phải cảm thấy tội lỗi như thế!” Mình cảm thấy tội lỗi là do ông người yêu cũ cứ nhắn tin gọi điện dặn vặt (huhu)…
Huy: Thấy cảm giác tội lỗi nó rất fun. H chưa bao giờ tập trung vào ty nhiều, vì H thấy có nhiều thứ khác để quan tâm. Đến khi có một bạn gái xinh ngỏ lời, thì H ok làm ny bạn í. Nhưng chưa bao giờ cảm thấy thực sự thích bạn í cả, dù vẫn cùng nhau đi đây đi đó, date đều đặn. Chuyện đó diễn ra một thời gian, và H bắt đầu cảm thấy ko ổn, kiểu như vốn đã có nhiều việc làm rồi mà lại có thêm 1 việc nữa phải để tâm. Nhưng H vẫn không chia tay vì thấy vẫn thú vị. Cho đến khi có 1 bạn khác mời đi bar, và H ok để thử, vì chưa đi bao giờ cả, bạn đó dẫn H đến với thế giới chưa bao giờ mình biết…, cảm giác rất thú vị. Vẫn ý thức được mọi thứ, vẫn có câu hỏi rằng mình có đang làm gì đấy sai ko, nhưng có cái gì đấy thôi thúc H tiếp tục. Mặc dù vẫn có một bạn gọi là người yêu kia, nhưng bạn này cho H cảm giác gì đấy có gì đấy thú vị, hòa quyện. Cảm thấy tội lỗi – nhưng đấy lại cũng là cảm giác H đang tìm, kiểu ban ngày nắm tay bạn kia, tối nắm tay bạn này, cảm giác khá thú vị… Sau 1 thời gian thì H cảm thấy có gì đấy không thoải mái và cũng không dành thời gian cho nó nữa, lần lượt kết thúc cả hai mối quan hệ.
Tội lỗi trong tình yêu có thể do hệ giá trị tư tưởng, đạo đức khác nhau. Trong hệ giá trị của người này thì đó là tội lỗi, nhưng đối với người kia thì chuyện đó lại bình thường.
Sơn thì có một mối quan hệ đang rất tốt đẹp với một bạn người Nhật ở HN. Sau 6 tháng bạn trai về nước, cả hai đứng trước lựa chọn khó khăn quyết định yêu tiếp hay chia tay. Rồi S cũng chuyển sang sống ở một đất nước mới, bắt đầu dùng app để gặp gỡ thêm người này người kia. Sau đó S. có chia sẻ chân thật với bạn trai về việc gặp gỡ người khác, cũng trò chuyện với nhau để xem trong tình huống như vậy rồi có nên tiếp tục mối quan hệ này nữa không. Bạn người yêu có hỏi S là có còn yêu anh í nữa không. Cả hai nhận ra vẫn còn yêu nhau, mặc dù có thể gặp gỡ qua lại với người khác. Cả hai quyết định mở mối quan hệ ra, có những giới hạn mới và thỏa thuận mới. Có những rule (quy định, thỏa thuận) rất cụ thể như là có thể gặp ai đó để đáp ứng nhu cầu bản năng, nhưng không được hẹn hò, tìm hiểu nghiêm túc, không ý định lâu dài với người khác. Nếu có thì cũng phải chia sẻ thẳng thắn với nhau để đối phương biết. Mối quan hệ đó kéo dài được một thời gian.
Đến thời điểm stress trong cuộc sống của mỗi người đều lên cao, bận rộn với công việc, mệt mỏi với sự thay đổi mối trường sống, bẵng đi một thời gian cả hai không liên hệ với nhau, không chủ động cố gắng bỏ công sức cho mối quan hệ nữa. Và S. cũng gặp một bạn khác, dù chỉ là FWB (friend with benefit – bạn để giải tỏa nhu cầu), điều đó cũng ảnh hưởng đến tâm lý bạn trai. Mối quan hệ chính thức kết thúc khi cả hai cảm thấy không có tương lai, không có ai nỗ lực và dành thời gian để thúc đẩy mối quan hệ về phía trước nữa.
H.T. Mối quan hệ nó như trồng một cái cây, nó cần tưới nước và chăm bón. Câu hỏi là bạn có thể sẵn sàng nuôi dưỡng cho nó đến khi nào? Chừng nào cả hai còn cam kết chăm sóc, tưới nước cho cây đó thì nó mới lớn được.
H.T. cũng chia sẻ không cảm thấy tội lỗi gì khi crush nhiều người, vì khi crush nó chưa phải là mối quan hệ tình yêu. Lúc mới có tình cảm thì nó vui vui lâng lâng, nhưng chưa có gì đủ để cả hai cùng hướng tới, nên chưa được gọi là mối quan hệ tình yêu.
Câu hỏi bâng quơ: Có hay không hạn sử dụng của mối quan hệ?
Góc nhìn của S.: Tại sao người ta lại quan niệm yêu lâu 7,8 năm thì cần phải cưới, nếu chia tay thì lại tiếc. Tại sao yêu lại phải gắn với một cái hạn gì đấy? Yêu nhau đâu phải để đẻ con? Yêu là cơ hội để trải nghiệm, bước vào cuộc đời của một người khác và xem muốn cùng họ phát triển đến mức nào! Mỗi mối quan hệ đều mang đến cho mình nhiều giá trị, nhiều bài học, đều phải chỉnh sửa chính bản thân mình để hài hòa với mối quan hệ.
Host “translate” (dịch lại) quan điểm này là: Hạn sử dụng của một mối quan hệ là khi chúng ta học hết bài học trong mối quan hệ đó. => Học hết bài học là hết hạn
3. Chúng ta đã nghe rất nhiều tâm sự của những người vì số phận đưa đẩy đến tình huống có mối quan hệ khác trong khi đang có người yêu, vậy còn tâm sự ở phía bên kia – người (có thể gọi là) bị qua mặt, bị cheat (gian dối, có quan hệ khác ngoài mqh chính thức), bị phản bội (mặc dù nghe nó hơi nặng) thì sao?
L biết một cặp vợ chồng, vợ là bạn thân của L. Anh chồng cheat chị í và chị í thì hoàn toàn không biết gì. Sau một thời gian, dù anh í cảm thấy tội lỗi và đã thú nhận, chị í bị ảnh hưởng một cách khủng khiếp, cảm thấy sụp đổ và đã phải đi trị liệu tâm lý suốt 3 năm, nhiều lần điên lên không kiểm soát được. Nó khiến cho L tự hỏi tại sao lại phải thú nhận như vậy, nếu anh í không thú nhận thì có tốt hơn không, vì đường nào cũng đã quay đầu trở về với chị í bình thường rồi?
Từ góc nhìn của S. việc gian dối chỉ là phần ngọn của vấn đề, còn vấn đề thực sự nằm ở sâu hơn thế rất nhiều mà có thể mình chưa biết được, ví dụ như không trao đổi được với nhau về nhu cầu, thói quen, không thấy đủ hạnh phúc… dẫn tới việc phải ra ngoài để tìm những điều đó ở mối quan hệ khác… Việc đi gặp nhà trị liệu tâm lý là để giúp mình dò lại xem vấn đề thực sự nằm ở đâu. Rồi sau đó mới học cách hàn gắn, giải quyết tận gốc vấn đề đó.
L. tiếp tục chia sẻ rằng quả thực, sau 3 năm đi trị liệu tâm lý thì cặp vợ chồng kia nhận ra 99% vấn đề của cuộc hôn nhân của họ nằm ở giao tiếp – communication với nhau. Sau quá trình đó thì mối quan hệ bắt đầu dần ấm lên và ổn hơn.
Một điều quan trọng có thể ảnh hưởng đến chất lượng của mối quan hệ là mức độ khoan dung. Và điều này cũng cần practice (rèn luyện) chứ ko phải cứ yêu nhau lâu là có). Nhất là khi mình gặp một người với lối suy nghĩ rất khác mình, mình có khả năng khoan dung và chấp nhận điều đó hay không? Khoan dung cũng không có nghĩa là dung thứ chấp nhận hết… mà là chia sẻ một cách ôn hòa. Nếu chia sẻ được với nhau thì còn có khả năng giữ được mối quan hệ. Nếu không chia sẻ hoặc chia sẻ một cách bạo lực thì nguy cơ mất kết nối, đánh mất mối quan hệ là rất lớn. (Sơn)
Thùy – một bạn thính giả lúc này giơ tay lên để chia sẻ trải nghiệm và góc nhìn của mình
Với T., thì hôn nhân được xây trên tình yêu, và tình yêu được xây trên sự chân thành. Yêu hay không yêu, nếu có khó khăn gì đó đều nên chia sẻ với người kia. Theo góc nhìn của Thùy, đã ở trong một mối quan hệ thì phải thành thật với nhau hết mức có thể. Con người về bản chất là không hoàn hảo, không thể hứa hẹn sẽ yêu ai đấy trọn vẹn một đời một kiếp…
E mới lấy chồng sau 7 năm yêu nhau, hồi chồng tỏ tình là lúc em đang có bạn trai. Em nhận lời tỏ tình sau khi chia tay bạn trai cũ. Lúc đang yêu anh người yêu cũ mà chồng hiện tại xuất hiện, anh í làm cho em thấy anh í có tất cả những thứ em cần để em dựa vào. Thế là em thành thật chia sẻ luôn những cái đó với người yêu cũ. Rồi chính người yêu cũ nhận ra và đề xuất chia tay. Em đồng ý và đến với chồng hiện tại của em bây giờ.
Yêu 7 năm có những lúc vô cùng khó chịu, bực tức chỉ muốn chia tay. Việc có những khi đi chơi với người khác giới là ko thể tránh được. Những lúc ấy, áy náy có, sợ hãi có, lo lắng có. Nhưng cuối cùng, nhận ra mình vẫn yêu người đấy và người đấy vẫn yêu mình, vẫn muốn cùng nhau cố gắng. Thế thì tại sao không cùng nhau đi tiếp. Chỉ cần thành thật với nhau, mỗi người cố một tí. Và một câu hỏi mà em luôn tự đặt ra cho mình để lựa chọn tiếp tục hay dừng lại: tình yêu này còn xứng đáng với những gì mình đang trả giá hay không?
Rõ ràng là chúng ta ai cũng muốn yêu và được yêu, muốn có một tình yêu hạnh phúc và viên mãn như trong mơ. Dù không có ai là người hoàn hảo, không có mối tình nào không có sóng gió. Nhưng một chút khó khăn, thử thách và nhìn chung mình vẫn cảm thấy nhẹ nhàng và hạnh phúc với nó, khác với việc thường xuyên, liên tục có những khó khăn, trắc trở và lấy đi của mình nhiều năng lượng và sức lực hơn là mang đến cho mình, nâng đỡ mình. Do đó, dù cho đang yêu một người đến mấy, một người cũng cần đủ mạnh mẽ và tỉnh táo để nhận ra rằng, nếu lúc nào mà mối tình đó không còn mang lại cho mình đủ hạnh phúc và niềm vui, thay vào đó là những nỗi buồn và khổ đau lớn hơn những gì mình có thể chấp nhận được, thì cũng sẵn sàng, đủ dũng cảm để dừng lại, và cho mình một cơ hội khác, một cánh cửa khác.
Lisa, một thính giả khác chia sẻ: Lisa có một người bạn thanh mai trúc mã cùng nhau lớn lên. Mặc dù ban đầu Lisa không nghĩ đó là người mình lựa chọn để kết hôn, nhưng L. bị nhầm lẫn tình thương với tình yêu. Rồi có một biến cố rất lớn xảy ra, và L. quyết định rẽ lối từ bạn thân, trở thành vợ chồng. Thời điểm quyết định tổ chức đám cưới, có lẽ cả L. và bạn kia đã chưa chắc chắn thế nào là tình yêu. Trong suốt những năm là vợ chồng, cả hai có rất ít thời gian dành cho nhau, vì 2 vợ chồng vẫn ở xa, L. thường xuyên phải sống 1 mình, tự giải quyết mọi thứ 1 mình. L. bắt đầu suy nghĩ lại liệu đây có phải người mình muốn kết hôn ko? Mình có muốn tiếp tục sống như vậy ko? Và câu trả lời là mình muốn thay đổi. Khi mình làm như vậy thì có rất nhiều người phản đối và bản thân chồng cũng không chấp nhận… L. đã cảm thấy vô cùng khó khăn, dằng xé, cảm thấy mình có lỗi, một thời gian dài luôn sống trong cảm giác mình là người phá vỡ gia đình của mình. Sau này khi bình tĩnh lại được, chồng mình đã nói rằng anh cũng đã không hiểu về tình yêu, giống như em.
Từ câu chuyện của mình, L. thấy có lẽ, 2 vợ chồng trong câu ch trên kia cũng đã thật sự ko hiểu bản thân mình. Lisa cảm thấy tội lỗi vì thấy mình quá trẻ đã bước vào hôn nhân, chưa hiểu rõ bản thân nên bị choáng ngợp. Sau sự kiện đó và những cảm xúc tội lỗi, mình nhận điều quan trọng là mình sẽ phải giải quyết cảm xúc đó như thế nào để sống tiếp? Cuộc sống của mình sẽ tiếp tục bế tắc hay sẽ thay đổi? Mình có thể sai, nhưng quan trọng hơn là sau cái sai đó, chúng ta cố gắng sửa lỗi của mình như thế nào. Con người luôn hướng tới cái tốt đẹp hơn mà. Đến bây giờ mình và chồng vẫn là bạn và chúng mình trân trọng những ngày tháng ở bên nhau.
Khép lại số LifeTalk#11, chúng mình kết lại một điều quan trọng được tất cả các khách mời chia sẻ và đồng tình, rằng sự thấu hiểu bản thân và giao tiếp chân thật là chìa khóa cho một mối quan hệ lành mạnh.
- Nếu bạn có mối quan hệ khác
- Nếu bạn có tình cảm với người khác
- Nếu bạn cảm thấy bớt yêu, thiếu kết nối
- Nếu bạn cảm thấy bối rối, không hiểu
Hãy luôn chia sẻ điều đó. Đừng giữ nó trong lòng. Đừng giữ nó một mình.
Nếu thường xuyên có những cuộc nói chuyện, chia sẻ chân thật và thẳng thắn như vậy, thì có lẽ khoảnh khắc đến khi một người có một tình cảm mới, có lẽ cũng nhẹ nhàng hơn mà không đến nỗi khủng hoảng và sốc quá nặng nề. Chỉ đơn giản là trước những khó khăn và cản trở, hai người có thể nhìn ra và biết được mình có đang muốn tiếp tục đi cùng nhau, cùng cố gắng vì mối quan hệ nữa hay không, hay đã đến lúc “grow apart” – tách ra và phát triển theo hai hướng khác nhau?
Cảm ơn các khách mời, các bạn thính giả đã lắng nghe và tham gia chia sẻ sôi nổi trong số LifeTalk#11 vừa qua. Chúc các bạn có thể chân thật, mở lòng với chính mình và người mình lựa chọn!
Hẹn gặp bạn trong số LifeTalk tiếp theo vào 5h chiều thứ 6, ngày 17/12 trên ứng dụng OnMic!